Broken box

Ayer conversaba con el Mongo y cachaba que yo no hago nada estratégicamente, yo sé que una que otra persona pensará que no doy puntada sin hilo, que urdo cosas, que tengo estregias, se equivocan, soy muy pava para eso o quizas por ahí va lo pava en mi, en que no cacho que los demás traman cosas. De repente pasa algo así como cuando jugaba mortal combat; apretaba botones no más y me salían buenos golpes, incluso fatalitys. Pensaba en qué modo influye eso en mi ansiedad o quizás eso de vivir el minuto y no planear cosas es producto de la ansiedad, quién sabe. Me parece que el único plan que tengo trata sobre literatura infantil y buenas ediciones; tal vez algo con tatuajes también, pero mientras siga ansiosa, veo dificil la cosa. Me acuerdo de un paraguazo entonces de cuando estudié ciencias políticias, poca información de esa época conservo, algo sobre filosofía y la pirámide de las necesidades de Maslow, de esto último me acuerdo ahora pensando en mi falta de ambición y mi pensamiento se ramifica en varias cosas. Primero, en que la ansiedad, así como la postula mi chiflólogo se debe a una sensación de falta de seguridad originada en la infancia. Aceptando que aquello sea cierto, entonces en la base de mi piramide está la falla, probablemente no pueda sentir confianza, aceptación por parte de los demás, autorrealización, mientras no se regularice ese esencial aspecto, quizás viviré momentos de plenitud y autorrealización, pero serán esporádicos si no comprendo que demonios pasa más abajo. Segundo, en las distintas áreas se vive una suerte de mini pirámide de necesidades, incluso en el amor. De ahí que las demandas vayan aumentando, que se visualicen metas y se establezcan estrategias. En un principio siempre es una cosa muy sensual, principalmente están las ganas de sentir y se disfruta en la medida que se estimulan los sentidos, para luego derivar en aspectos mucho más complejos. De ahí que mientras para mi solo tocar mi electro acústica y que suene bien es una meta y no ,por ejemplo, tener un grupo. Hay una evolución de necesidades. Tal vez si no he llegado a establecer estrategías se deba a eso, quizás me falta más seguridad para poder emprender cualquier plan, además que , para qué tan hippie digo yo no.

Doña Prudencia

El otro día me dijeron que había una banda que hace tributo a tool, ha sido una de las noticias que más curiosidad me ha producido en el último tiempo ¿cómo serán? ¿el vocalista se creerá Maynard (eso sería lo menos toolesco)? ¿cuánto tiempo llevarán? , etc. La cosa es que me junté con el otro buen escuchador de tool para verlos, o sea, Goldberg. Me gusta juntarme con Goldberg, lo extraño. Llegué antes al local y nada. No hay luces , no hay ruidos y si unas tremendas cadenas. Qué chucha pensé , llamo a Goldberg para contarle y nos cagamos de la risa, a mi no más me pueden pasar esas cosas, básicamente, que las cosas no funcionen. No me sorprende y decidimos entonces tomar algo por ahí , conversar y esperar al Marcelo.

Marcelo nos cuenta que lleva un tiempo con esas cosas para alcohólicos, que no puede ni consumir vinagre porque se llena de ronchas, nos sorprendemos con Goldberg y hacemos un brindis por eso. Al Marcelo dejamos de verlo cuando se puso muy curao y nos daba más problemas que alegrias o apoyo. Le comento al Marcelo que lo entiendo, su vicio, que la vida es tediosa, pero que me parece charcha que por un descontrol suyo, deje de disfrutar algo que puede ser tan rico. Digo eso y le pego el tonto sorbo a la budweiser heladita.

Eso que tenemos los humanos de desvirtuar las cosas, de depositar todas nuestra pifias y frustraciones en ellas y perderles el sabor. Al final todo se vuelve una excusa para referirse siempre a uno mismo, tampoco me sorprende. Pensando en eso de los vicios, pensé en como empiezan. Siempre tienen algo muy artificioso al principio. No tengo vicios, eso porque soy enfermizamente prudente (salvo en algunas ocasiones y es justo cuando no debo y la cago), la prudencia (virtud tan admirada por las religiones) muchas veces no es más que la respuesta a un miedo terrible al rechazo, a la frustración, creo que por ahí va el cuento en mi caso . Sin embargo, me parece que la gente tan prudente es la que más fácilmente puede caer en los vicios, curioso ah, la prudencia pese a su definición se puede volver una especie de vicio en un sujeto , en uno como yo. Es por eso, que si usted me conoce, conocerá a un ser en pugna. Por prudencia me he perdido quizás los momentos más pulentos de mi vida, por ser prudente lo perdí a él, por ser prudente me perdí a mí misma. Entonces ahí comprendo todo, por eso las cosas no me funcionan.

Ps: me demoré ah

El recital se había suspendido, creo que por atados con el local, menos mal, prefiero conversar con Goldberg.

Foto con Lonzo.