La Torre

Mamona

2009-05-18T14:33:00.000-07:00

Yo cuando chiquitita fui borracha. Fue un periodo extraño, tenía trece años, a mis compañeras les habían crecido pechugas y caderas, mientras yo seguía siendo una gordita sin tetas, para que decir caderas si ni hoy tengo. Quería encajar (en ese tiempo), no me gustaba ser distinta, ellas hablaban de chicos guapos que se acercaban en los recreos o fiestas, y a mi no me daban ni la hora. Estaba condenada a sufrir, con mi personalidad infantil y mi cuerpo con las mismas características, la adolescencia iba a ser compleja. Así que para tener más llegada, era más audaz. Fumaba “a la salida” del colegio, tomaba y hablaba idioteces. Fue así como una tarde se nos ocurrió juntarnos en mi departamento para tomar un poco y luego ir a una fiesta en el Claretiano (que en paz descanse). Recuerdo haber tomado gin, cerveza y ron, todo eso mezclado con una anemia que me afectaba misteriosamente. Solo recuerdo algunas imágenes borrosas, por ejemplo yo bajando las escaleras afirmada de dos compañeras y la misma escena, pero en el metro. Cuento corto, despierto en el hospital Exequiel González, con dolor de cabeza, mi brazo apretado por la máquina que mide la presión y una enfermera diciéndome que si fuera mi mamá me sacaba la cresta. Estuve internada una noche, no sé con claridad que tan grave estuve, pero digamos que mucho para ponerle dramatismo a la cosa. Llegaron mis papás a buscarme, no decían nada y yo menos. En el auto me siento en confianza y digo - Estoy siguiendo los pasos del tata ah - mis papás se ríen.
Desde entonces mi mamá odió a mis compañeras, según su versión me dejaron botada en la calle y una señora que me pillo en la puerta de su casa llamó a mi mamá. Al lugar llegaron los pacos, pero mi mamá se las arregló para subirme en un taxi y desaparecer de la escena rápidamente. Yo como no sabía nada, no me atrevía a culpar a mis compañeras, pensaba que en su lugar quizás habría hecho lo mismo si veo a los pacos, pero sucede con las mamás que uno nunca es el culpable, siempre son “los otros”, amigos o pareja, incluso hasta tu papá, pero nunca la culpa la tiene uno. Las madres tienden a ver en uno la perfección, ante sus ojos, por cagados que estemos, siempre seremos una víctima del sistema, del amor, del trabajo, etc. No falta el amigo que ellas consideran mala junta y hacen lo posible por ensuciar más su imagen y alejarte en lo posible de aquella manzana podrida, cuando muchas es veces es uno el que está podrido. Me parece que todo eso se debe a que una falla en nosotros, es una falla de ellas como madres, quizás sienten que hicieron mal la pega y prefieren culpar al mundo que a nuestros impulsos. Yo ahora de grande fumo y tengo la impresión de que ella vive pensando en que lo dejaré, que es una costumbre momentánea y que seguro las malas juntas me lo pegaron.

Fotos

2009-02-25T10:35:00.001-08:00

Hace tiempo que me quiero dedicar a la fotografía, desde antes de estudiar pedagogía, diseño, danza árabe, lenguas romances, cuidado prenatal, etc. , y recién este año daré el salto para profesionalizar la cosa. Hasta la fecha solo he sacado algunas fotos gratis y me entretengo actualizando el flickr. Tener flickr me ha servido para conocer harto el ambiente fotográfico, y así como en la literatura, está lleno de best seller, o sea, exitos seguros, fotógrafos que reúnen las características ganadoras, pero que a mis ojos no me entregan nada nuevo, no es que sea una obsesionada con la novedad o que vea que por ahí va la virtud, sino que a veces me parece que el arte se constituye de estas rupturas esquemáticas, que no son solo eso sino que a la vez los acompaña una visión interesante, humana, por ahí va mi interés al menos. Hace unos días me contacto un fotógrafo por flickr, trabaja en un proyecto en el cual se dedica fotografiar a mujeres tatuadas, por supuesto son desnudos. De algún modo llegó a mi y me pidió participar. Acepte de inmediato (si se trata de fotos, hay que cooperar con el gremio digo yo no), nos juntamos en un café y empezamos a conversar sobre el proyecto y a mi como me interesa lo humano comencé a preguntarle más por sus intereses vitales. En la conversación me dijo que la fotografía le comenzó a gustar, cuando descubrió las distintas miradas que podías salir de un mismo objeto. Yo le dije que yo veía en la fotografía lo contrario, que todos sacaban fotos a los mismos objetos y que muchas perspectivas no habían, que las fotos eran lindas, pero hablar de una sensibilidad distinta era otra cosa. Para mi es un tremendo tema, ante la contemplación de lo que existe no sé cómo darle al clavo para sentirme representada en las fotografías que hago y a la vez distinta al resto. Es por eso que por el momento me dedico a hacerme amiga de la cámara, a que me sirva como instrumento y sepa manipularla, sacarle el jugo. Como mi facilidad se da por los desnudos “artistoideos” me ha comenzado a agregar en flickr (como contacto) cuando gringo (en su mayoría) calentón existe, todos los días me avisan en mi correo que “clubanal” o “rey6969” me considera su contacto, como soy un alma sensible (no tengo alma, es una sensibilidad plástica) los agrego no más y me pongo a mirar con qué payasadas salen. Es probable que ustedes ya imaginen el tipo de fotografías que encuentro: eyaculaciones, macros escalofriantes, tipas de espalda con el poto paradito o de frente con las piernas bien abiertas. Les gustan mis fotos, qué puedo hacer, les darán ellos su propia utilidad. Yo me siento piropeada por mis fotos y sigo sacando fotos no más, si de eso se trata la cosa.

Marbella Resort

2008-12-17T19:26:00.000-08:00

Sonia: Tu abuela me preguntò si te tincarìa ir a un paseo de esos que va ella.
Yo: ¿Esos de los seniles?
Sonia: Si
Yo: en què topamos!

Asì fue como sin cachar mucho a què decìa que si, me comprometì a viajar con el par de viejas.
El lugar fue marbella, un resort que està cerca de maitencillos. Me levantè a las 6:45 con la mejor cara que pude, Sonia llamò avisando que tenìa que llevar carnet. Yo iba como acompañante de Luz Herminia (mi abuela materna) y Sonia de la Nilsa (la hermana de Herminia). El bus iba lleno de viejos, yo era la màs joven, pero seguro me veìa màs decrepito porque ayer hice un movimiento huevòn y me caguè el cuello. Andar con puros abuelos puede parecer aburrido, pero a mi me gusta. Hay en ellos, sobre todo en los que salen en estos paseos, una predisposición a gozar, incluso cada cierto tiempo en el viaje el guìa les recordaba que estaban en una edad en la que debìan disfrutar la vida, yo pensaba que en la etapa que estoy yo tambièn tengo que disfrutar, después salen varices, duelen los huesos, asì que hay que hacer algo útil con el cuerpo antes que se estropee màs. Llegamos al resort y saco mi nikon D60, con esta (pensè) voy a hacer de esas fotos artistoideas de rostros y manos de viejos en blanco y negro. Prendo la càmara y me dice que no tiene la tarjeta memoria. Conchemimare que soy pastel, pero lo asumo lueguito porque al final ni un brillo andar sacando fotos hueonas y no disfrutar las bondades del lugar (igual busquè si vendìan memorias por ahì, me pasa que me protejo con la càmara, puedo estar en el lugar màs inhóspito, pero si estoy con càmara me siento bien, lo mismo en un lugar donde estè incòmoda). Por pajarota, me prometì escribir el paseo para asì conservar el recuerdo. Me sentè con Sonia en el ùltimo asiento, desde que nos subimos ella empezò a gritar payasadas y burlarse (en buena onda) de los abuelos. Yo cada cierto rato la retaba, pero al final me reìa màs que ella y gritaba cosas màs ofensivas. Nos quedamos raja, me masacrè el cuello durmiendo en el bus, pero a la larga igual fue un sueño rico. Se les ocurre llevarnos la playa y yo aun con esperanza de encontrar memoria para la càmara le pregunto a un sujeto.

Yo: Disculpa, hola, sabes si venden tarjetas de memoria para càmaras por aquì.
El: No, difícil, quizàs en la feria, pero lo dudo. Tienes que ir a puchuncÀvi
Yo: Dònde?
El: Puchuncavì
…que onda, por què le cambia el nombre, què le pasa

Nos tiramos a tomar sol con Sonia, y no pasan 40 minutos cuando tenemos que volver al bus, nos van a dar almuerzo.
En el salòn el huebeo de dònde sentarse, quedamos separadas de las seniles, pero se nos suman una pareja de seniles, dos comadres, Sergio y el chofer.
La comida es rica y la conversación es poca. Sonia intenta hablar con Sergio y yo paro la oreja para escuchar al viejo que està màs cerca mio. Se cacha que es un viejo gozador, que debe tener una cachà de hijos y que la señora està acostumbrada escucharlo hablar del copete y de las mujeres còmo un accesorio necesario (y equivalente). El vino està rico, la cosa se pone buena. Sergio es un solteron de 37 años en busca de una mujer que lo regalonee, eso me dice cuando estamos en la piscina. Sonia le dice que le buscarà pareja y en algún momento del viaje me dice que tiene pinta de gay. Yo lo he cachado mirando mucho, asì que no lo encuentro na cola. Sobretodo después de que se volvio loco untándonos protector solar en casi todo el cuerpo, yo cacho que Sergio en su puta vida se puso al sol y esta vez lo hizo encantado de la vida, mañana seguro amanece lleno de ronchas por caliente. Jugamos bingo, el mino que anima està rico, pero es idiota, se hace el chistoso y cae mal. No ganamos nada, yo querìa un traguito. Luego la once, me como la mitad y la otra se la ofrezco a Sergio que dice el almuerzo le quedò en la muela. Nos subimos al bus, el guìa cuenta un par de chistes:

Guìa: En què se parece una viuda (con el respeto de las viudas que hay aquì) a una hormiga, saben?
Todos: noooooo
Guia: en que las dos tienen los huevos bajo tierra.

El caballero es un senil tambièn, con Sonia aplaudimos y gritamos: empelota, empelota!!!

Nos quedamos raja, me bajo a comprar flores y naranjas como el resto de las viejas. Seguimos durmiendo y despertamos escuchando KC and the sunshine band, nos miramos con los ojos legañientos y hacemos la clàsica coreografìa. Es la despertada màs estùpida de mi vida.

Y asì fue màs o menos todo, llegue al departamento con flores y 5 kilos de naranja. La espalda quemada y el dolor de cuello màs suave.

Saludos!

ps: està mal configurado el teclado, de ahì los acentos hueones, pensè en cambiarlo, pero se ve choro asì.

2008-09-02T14:31:00.000-07:00

Me considero una buena conductora, no soy llorona u obsesiva si me adelantan, intento manejar pensando en el resto, adelanto a aquellos que yo considero entorpecen el transito y subo la velocidad cuando se dan las condiciones. Llevo ya varios años manejando y he tenido más problemas con objetos inmóviles, que con los móviles (típico de mina). A la Tammy le dio un día por llamarme “Shumajer” y desde ese día que me tomo el apelativo con honor. Shumajer tiene sus propias leyes, a veces pasa semáforos en rojo cuando es muy tarde, se mete por donde no debe para llegar antes, etc. La cosa es que como Shumajer siempre pensé que mi primer parte con mi auto propio debería ser por exceso de velocidad, pero no, fue por doblar en zona prohibida. Les cuento, en el dibujo se grafica más o menos la cosa. Iba yo a dejar a la Tammy y para eso debía meterme en la gran avenida hacia el sur viniendo de la caletera de Vespucio. Se supone que el movimiento correcto a hacer era el que esta indicado con la flecha azul, pero para ahorrarme el tiempo perdido y el peligro que significa pasar de tercera a primera pista con autos que vienen saliendo de la autopista decidí seguir el recorrido naranja y ahí justo, donde esta la flecha naranja estaban ellos.

Paco: Señorita, usted sabe que no puede doblar por aquí?
Yo: Si (ahí empezó la caga), pero es que doblar en el otro lado es mucho más peligroso y acá no le hago daño a nadie.
Paco: Pero por algo los ingenieros del transito lo hicieron así
Yo: (los ingenieros del transito hacen puras weas) bueno, pero no es tan grave tampoco.
Paco: Usted sabe que puede causar graves accidentes al doblar por ahí?
Yo: Pero si es otra pista, ni siquiera uno viene en velocidad y yo me fije bien antes de doblar, de otro modo no lo hago.
Paco: Es que si todo el mundo decide actuar como usted esto sería un caos.
Yo: ya bueeeeno, si me quiere sacar el parte sáaaaquemelo, si quiere sacarlo sáquelo, ya sáquelo.

Me sacó el parte, salió 30 lucas. Nunca más doblo por ahí y menos le llevo la contra a un paco.

No sé como no le hice caso al maestro para sacarse partes, el señor “chupa picos” de pacos (con todo respeto) mi papá. Toda una vida mirando como se sacaba los partes y yo no aprendí nada. Mi papá se tira al suelo al tiro, asume las culpas, dice que no se dio cuenta, inventa alguna chiva, llama al paco “Mi carabinero”, llora y dice que trabaja para el ministerio de hacienda como último recurso. Nosotros siempre en el auto esperándolos pensando: “puta que mala suerte, se va a enojar Pipes”. Y el llega serio, se acomoda, parte el auto y se caga de la risa porque el paco le dijo que nunca más. Eso es lo que hay que hacer, otra cosa, una estupidez como la mía por ejemplo es fatal.

Con Goldberg siempre nos reímos de Pipes, decimos que es “chupa picos”, pero lo decimos de picados, porque nos han sacados buenos partes a los dos. Recuerdo que una vez Goldberg se salvo de uno, venia a 80 creo por departamental y lo pararon los pacos. Goldberg superaba los limites establecidos y lo detuvieron junto a otro sujeto, la cosa es que este otro sujeto comenzó a protestar y tenía a los pacos tan molestos que cuando llegó el momento de hablar con Goldberg y al notar su resignación y pasividad, lo perdonaron, rajazo de Goldberg.

Quién tiene más pifias!

2008-08-20T12:00:00.000-07:00

Yo creo que si hubiera nacido en el tiempo de las cavernas mi tribu ya me habría dejado botada, usado para probar algún alimento desconocido o quizás sacrificado. Es que con 27 años y tanta pifia es extraña la cosa. Recién fui al otorrino, se supone mis oídos acumulan cera (si que sexy) por que así no más nací y cada cierto tiempo tendré que ir a que me destapen (si, suena feo). Esta vez fue doloroso, pero es mejor que andar escuchando a medias. Ojo malo, oído malo, rodilla mala, cabeza chiflá, mala cosa.

Caminando con Sonia desde el consalud nos cruzamos con unos “elderes”, o sea mormones. Sonia me decía que le caían mal, que eran hostigosos y que alguna vez su ex garzona (la Aurora) le había comentado que estaban enamorados de ella, según esta garzona todos estaban enamorados de ella y conociendola, creanme, es muy difícil que aquello sea cierto. La cosa es que recordé los tiempos en los cuales aún vivía con Goldberg, eran tiempos tranquilos, de tocar guitarra, escuchar música, jugar play y hablar payasadas. En uno de esos paradisíacos días se les ocurrió a un par de mormones venir a nuestro departamento, motivados seguro porque son nuestro vecinos, es decir, hay un nido de ellos en nuestro condominio. Nos pidieron entrar para conversarnos, nosotros decidimos abrirles las puertas de nuestro paraíso (por ocio, curiosidad y buena onda). Sacaron unos libritos y comenzaron a narrarnos el cuento, Goldberg con la guitarra en la mano me miraba de vez cuando mientras escuchábamos con atención. Termina el discurso y ambos les decimos que no creemos en nada, que están perdiendo el tiempo con nosotros. Insisten. Volvemos a repetir que pierden el tiempo y parece que al fin entienden. Entonces la conversación se vuelve más humana y menos divina, nos enteramos del lugar donde viven en USA, las cosas que suelen hacer, cómo es la pega y entonces lo esencial, el tipo de música que les gusta. Uno de ellos, nos menciona varios grupos de música que nosotros conocemos y que nos gustan, la conversa se pone entrete y el otro Elder no hace más que resignarse. Al final termina el "Elder" buena onda tocando guitarra y cantando algún tema de Incubus, diciéndonos que si no estuviera metido en eso, se dedicaría a la música. Que ellos no podían compatibilizar ambas cosas, nos miramos los tres y levantamos los hombros, todos lo sentimos. El otro Elder nos deja unos folletos para que los leamos y meditemos al respecto, le decimos que no pierda el tiempo, que si quieren vienen pero para conversar, quizás hablar de música.

Y qué tanto!?

2008-07-11T14:21:00.000-07:00

Por lo general soy una persona apacible, sin embargo siempre he vislumbrado en mi interior un ser mucho más confrontador y apasionado. Mi cáscara es desinteresada y desprendida, pero íntimamente la cosa es distinta. Ahora comprendo que desde pequeña vivo encerrada en mi misma intentando hacer que estás dos versiones de mi cohabiten. Más pequeña era definitivamente más confrontadora, pero con el tiempo, los retos y enfrentamientos, derivé en esta nueva versión más pasiva y que elude la confrontación. Al final vivo concentrada en mi misma, los demás y todo lo que los rodea nunca es el tema, soy yo y mis pugnas internas frente a lo que sea. A veces, cuando intento ir de frente, cuando ese ser apasionado sale y deja el caos, me duele más el peso de ese “te dije” de la otra versión de mí que las consecuencias de su aparición. Necesito un concilio o de lo contrario seguiré gastando energía en vano. El ser pasivo domina, pero el otro aparece en algunas ocasiones y en cierto sentido me alegra cuando lo hace. Si, porque el tema que lo hace revelarse es la música, del último tiempo, haciendo una revisión, las grandes discusiones que he tenido han sido por motivos musicales. Y no es falta de tolerancia, es la defensa infructuosa de lo que a uno le gusta, no hay discusión más inútil que aquella basada en gustos o elecciones. Con la música, mi música, soy conservadora, quiero que mantenga sus raíces porque las amo, porque en ellas está puesto todo lo que es significativo para mí, que las critiquen es una crítica directa contra mí. De las que recuerdo, ahí van: con un amigo comíamos en un restaurant de comida china, de pronto de música ambiental, una mina canta, su voz es dulce, linda, femenina, la letra (en inglés) parece ser la confesión de un amor desmesurado. Le digo a este amigo entonces que me carga lo que comunican ese tipo de cantantes y canciones, minas ricas, enamoradas dispuestas a satisfacer a locos y sin otro tipo de ocupaciones. Por supuesto mi postura era hostil, sobre todo cuando me dice que su polola ama el tema. Otra vez que recuerdo fue con Pipes y Tito, ellos decían que era mejor la versión de knockin' on heaven's door de los Guns, y yo decía que el tema es de un tipo que está frente a las puertas del cielo golpeándolas, es un tema depresivo, de alguien que ve todo oscuro y la versión de Clapton transmitía mejor eso, era más depresiva y no rockerosa. Después, hace poco con el Terrícola discutíamos sobre los unplugged. Yo decía que me parecía se había chacreado el concepto, que hasta Ricky Martín tenía uno. El Terrícola decía que por qué no, que el colizon ese (palabras mías) era un producto y también podía tener una versión acústica de sus temas. Al final los dos teníamos algo de razón, yo defendía la tradición del unplugged, sus inicios, el Terrícola en cambio (que nunca vio mtv) veía el fenómeno como es en la actualidad. El quiebre con el Andrés fue por lo mismo, no fue la música la culpable, pero si la que detonó todo. Un día, un conflictivo día, me dijo que mi música lo alteraba, si bien estaba la rabia de por medio, eso me dolió. Después con humor le comentaba yo a Goldberg, mi compinche musical – Me dijo que lo alteraban los Foo Fighters po hermano – pero me seguía doliendo. Dedico este texto a todos aquellos a los cuales alcé la voz y cambie de tono, mis sinceras disculpas.

Pd: ¡Viva Foo Fighters! , ¡Ricky Martín es como el nepe!, Grande Clapton, Me cargan las minas mamonas, Grande Tool… ¡ah y Tool no tiene nada que ver con Opeth , quien diga lo contrario no sabe de que se trata Tool!

Relatos

2008-07-03T10:26:00.000-07:00

Siempre me he fijado en el modo en que se expresan verbalmente las personas, no para calificarlas, no para decir si lo hacen bien o mal, sino que para caracterizarlas, para encontrar en ellas palabras, tonos, frases, etc., que me hagan recordarlas o que incluso me den más información de cómo son (por último para coleccionar). La formas de hablar son contagiosas, cuando uno ve a alguien muy seguido contrae algunas muletillas, tonos, frases, palabras etc., es casi siempre algo imperceptible, yo si me doy cuenta. Tengo mi colección de palabras y las pego, como por ejemplo “qué rudo”. Cuando viajé a España hace unos años la amenaza del tono y ritmo español eran fuertes, los españoles más encima hablan refuerte y es contagioso, estás inserto en un mundo cojonudo y se pega. Pese a eso, no se me contagió palabra alguna, sin embargo el Diego y Goldberg si lo hicieron, recuerdo que decían “vale” a cada rato, a mi me daba risa y pensaba en si en mis palabras habrían vestigios españolazos.
Otra cosa sucede cuando escucho a gente del sur de Chile, ahí soy permeable, es automático, se me pega en segundos, los busco para poder hablar con ese todo de voz, usando ese tipo de palabras, etc. Yo creo que eso es porque mis abuelos de allá vienen y las palabras que decían cuando era pequeña me sorprendían y maravillaba luego saber que significado guardaban. De ellos aprendí mucho. Recuerdo también a un compañero de la Mayor, el Claudio, él era del sur, de la Unión, y recuerdo el mismo fenómeno, yo hablando con el mismo ritmo y tono suyo, lo mismo le pasaba a la Claudia por lo demás, otra compañera con la cual comentamos dicho fenómeno. Hoy está de visita en mi casa una amiga de mi mamá que es de Cobquecura (¿conoce usted el lugar?) y me encanta escucharla. Hacerla reír con mi mezcla de santiaguismos con tono sureño. Yo creo que me fijo en como hablan las personas porque para mi son como un relato andante y así cómo me gustan las novelas, me gusta la gente del sur. Ahora hay olor a cazuelita en el departamento, ta madre que rico.

Hay humbre!

2008-06-26T10:01:00.000-07:00

Ya les he hablado de las capas, es simple, es una especie de nivelación de reacciones ante determinados estímulos. Siempre me he sorprendido a mi misma contestando o haciendo cosas que no pensé mucho y que me resultan de una persona más brillante que yo. Es una especie de inteligencia instintiva que a veces se ve aplacada por un nivel represivo, cohibido, que se preocupa de qué debo pensar correctamente, qué debo sentir, cómo debo actuar; capa donde guardo toda mi inseguridad y que lamentablemente su presencia es más constante de lo que quisiera. Bueno, pero la cosa es que cada vez sale más esa capa que yo encuentro muy brillante para mi. Algo de eso está relacionado con la capacidad de expresarme verbalmente, pero principalmente tengo una capacidad de orientación impresionante. Si, a veces me pierdo, pero es obvio en lugares que no conozco, sin embargo siempre me las arreglo para salir airosa. Casi siempre esta capa sale más cuando estoy sola, eso porque soy floja y cuando hay alguien más, delego mentalmente cierta responsabilidad al que esta a mi lado entonces estoy menos atenta. No obstante, mi don si ha tenido presencia en situaciones públicas, la más notable fue hace un año más o menos. Con la Tammy y la Jean decidimos tipo 11 ir al cumpleaños de la Ana, a quien se le ocurrió hacer algo creativo y celebrar su cumpleaños en el Cajón del Maipo y no precisamente en un pub. El lugar creo se llamaba El Arenal (estaba en la orilla del río) y el acceso a él al parecer era ilegal. La cosa es que con las mongas planeamos ir solo un rato, para saludar a la Ana y de ahí para la casa. Sin embargo cuando llegamos allá el acceso al arenal fue tan difícil (pasar a través de una reja, caminar más o menos 15 minutos en la oscuridad por el lugar con el suelo más irregular que he conocido, ¡Hasta un canal había!) que decidimos celebrar el hecho de no quebrarnos una pierna en el trayecto y nos dedicamos a tomar de lo lindo.Yo me tomé casi todo el regalo de la Ana (un vino) y eso fue suficiente para sacarme fotos grupales, hablar sobre lo lindo que se veían las estrellas, escuchar una especie de leyenda que nunca tomamos en serio, mear entre matorrales, fumar y decirle a las mongas que las quería mucho. Pero empezó a hacer frio y se acabo el vino, entonces con las mongas decidimos partir, yo aun estaba ebria y aun no salía el sol. Como chucha volvemos – pensamos o dijimos todas. Síganme – dije con certeza. Y comencé a caminar hacia el auto con una seguridad impresionante, nunca me equivoqué, cada paso que di nos condujo a la salida y solo resbale una vez. Las mongas impresionadas y yo aún más, sin embargo más impresionante fue manejar desde el Cajón el Maipo hasta mi casa creo yo. Aunque claro, con copete manejo mejor...

Pd: Nunca más lo hago papito

Feliz Día!

2008-06-15T13:59:00.000-07:00

Con lo del cambio de departamento con mi papá nos dedicamos a visualizar lo genial que será todo, más espacio básicamente y todo lo que conlleva llegar a un hogar nuevo. Lo único que frena tanto entusiasmo es el guatón Leche. Leche es un cacho, pero tiene ese encanto de las criaturas animales que enamora. Leche es un gato introvertido y apegado a mi (mamón), no se relaciona mucho con otros gatos, pero si me escucha hacer o hablar algo (solo o con otra persona) corre a sapear que pasa. Pese a su nula vida social gatuna, Leche si sale a la calle de vez en cuando, en realidad sale al patio del condominio (que es lo único que voy a extrañar), pero solo de noche y a que le aforren otros gatos. Y ahí está el problema, que viviendo en el piso 21 Leche perderá definitivamente la casi nula vida social gatuna y además no perseguirá criaturas en el patio. Le digo entonces a Pipes – deberíamos regalarlo, a alguien con patio – digo este tipo de cosas solo para escuchar a Pipes decirme que no y ver cuanto quiere al gato. El me dice que no, que veamos si se adapta primero. Bueno y así es mi padre, un hombre fuerte en todo sentido, pero que lo mueve el amor por las personas que quiere. Ha logrado todo cuanto se ha propuesto, pero está lejos de ser un tipo ambicioso, solo quiere aquello que le permita vivir a él y su familia una mejor vida, no más, no menos. Yo reconozco harto de él en mí, una lástima que no sea en los sistemático y laborioso. Pobre hombre le tocó tener los hijos más pajeros del mundo y para cagarla más, somos recapaces y reamorosos, entonces toda nuestra adolescencia fue una lucha contra nosotros y el mismo por intentar volvernos tipos estudiosos y responsables. Yo creo que tan mal no hizo la pega, y más encima le salimos rockeros y eso yo creo le fascina. Es genial tener papá rockero, porque tiene gestos tan pulentos como regalarnos entradas para recitales hasta preguntarnos por algún grupo nuevo y pedirnos que le consigamos algo de música del grupo. Para mi es el mejor compañero, nos llevamos bien en todo orden de cosas y ahora último, cuando me nota depre me pregunta si estoy bien o hace algún gesto para animarme. Amo a mi padré y cuanto soy se lo debo a él, porque me ha dado el amor y la estabilidad que necesarias para tener el tiempo para dedicarme a conocerme y tener el gusto de conocerlo a él.

Hoy, luego del comentario que le hice de Leche, sobre regalarlo me dijo –no, mejor lo faenamos y recuperamos todo lo invertido en el chanchito

Feliz día papá, gracias por tantas cosas.

El texto más desenfocado

2008-06-13T13:19:00.001-07:00

Impresiona como funciona el pensamiento, como podemos cambiar de perspectiva de un minuto a otro, como una idea que nos parecía tan clara y definitiva, se vuelve un moco. Lo mismo pasa cuando uno enfoca al sacar un fotografía donde hay muchos planos. A veces estamos enfocando un sujeto y el fondo es difuso, pero basta un nuevo enfoque para descubrir que hay un fondo lleno de nueva información. Eso me ha pasado muchas veces, formas de pensar y sentir, que de pronto cambian por que alguien me ayuda, porque una situación lo gatilla o porque simplemente me pego el alcachofazo. Siempre he sido una persona que a apelado al contenido, por sobre la forma, tanto así que soy una rebelde de las formas convencionales y me gustan los “feísmos”, pero últimamente me tiene aburrida el “concepto”. En mi carrera y en la asociadas es típica la frase “¿qué quieres comunicar?”, “¿en qué concepto te basaste en tu creación?”, “la moda de este otoño esta basado en la nostalgia”, etc., pese a existir un contenido, me aburre el contenido por el contenido, siempre he visto en el arte o en la comunicación un modo para entendernos, funcionar mejor como humanos y cambiar tanta mierda que hay rondando, esta es una elección bien personal si. Por ahí la educación es por definición más filantrópica y por lo mismo me tinca más. Y porque soy así, es que a veces me parece que cuanto sueñe, cuanta ilusión construya, no se cumplirá, basta que yo la imagine para que no ocurra. Eso me pasa harto en el aspecto amoroso, quizás es en el que uno más ilusiones se hace, no así en la pega o estudios que soy harto más funcional. Yo creo que eso es la definición de pesimismo, pero de algún modo me permite seguir funcionando y no quedarme en la ensoñación (aunque haya unas que cueste sacarlas). La cosa es que el otro día le decía a Sonia que yo me compraba el kino y siempre sabía que no me lo ganaría, que casi me compraba el kino para comprobar una vez más que las cosas no funcionan con ilusiones. Por eso, me debo comprar unos tres kinos al año, Sonia en cambio se compra seguido y lamentablemente para ella siempre es una frustración no ganar nada. A veces pasa que se mezcla la funcionalidad e ilusión, ahí se complica la cosa, porque algo que te parece absolutamente funcional no se puede cumplir porque no se dan las condiciones o simplemente porque ya no depende de ti, ahí se sufre, pero un poco no más. Queda el sabor de algo que pudo ser genial, pero de repente era como jugarse un kino.

Se me acabaron las canciones para títulos

2008-05-25T14:34:00.001-07:00

Segunda vez que subo el cerro San Cristóbal trotando, son 4 ½ o 5 kilómetros…! Pero en subida! . La primera vez me demoré 40 minutos y paré un par de veces. Hoy tardé 30 minutos y no paré hasta llegar a la cima. A mi papá se le ocurrió la idea un día que decidimos ir al cerro solo a caminar, quedamos en la intención y luego hubo que cumplir, el miércoles feriado fuimos. Me preguntó si me tincaba y yo como pasto seco le dije que si. Estuvo más dolorosa la primera vez (como suele ser), es que “no estoy para esos trotes”, hay que llevar un ritmo de vida deportiva que yo recién inicio, sin embargo el día estaba espectacular, hacía más frío que la chucha, pero santiago estaba limpio y se respiraba humedad olorosa. A mi papá le dije que se adelantara no más, que yo haría lo posible y que si me veía en muy malas condiciones, ocuparía el recurso “ipod”, con música soy capaz de tolerar lo que sea. Pasaron 5 minutos y me puse los audífonos desesperadamente. ¿Por qué someterse a dicha tortura gratuitamente? Por salud, porque habemos personas que disfrutamos llevando nuestros cuerpos a ciertos límites, para desafiarlos exitosamente y porque trotar es una actividad que, a mi al menos, me permite pensar en aquello que es vital. Con el corazón golpeando nuestro pecho de ese modo, solo ideas esenciales se pueden venir a la cabeza. Es una especie de momento de sinceridad obligada. Hoy fui y mi papá no pudo acompañarme, no es lo mismo, pero al menos no hay testigos que den cuenta de mis fracasos así que más relajada iba, sin embargo pasa que cuando estoy sola, suelo ser más fuerte. Trotando, estando a punto de “tirar la esponja”, vino a mi mente una analogía entre trotar y vivir. Como ya les dije, allá todo es en subida y son muy pocas las áreas planas, donde uno puede descansar al menos un par de minutos, estimula visualizarlas porque son la promesa de un descanso, no así los lugares con más pendiente. La cosa es que hoy trotando me di cuenta de que cada vez que veía una subida empinada me comenzaba a agotar, entonces supe qué debía hacer, solo mirar el suelo, mis piernas moviéndose y se acababa en un segundo ese agotamiento. Entonces comprendí que así pasa con la vida, uno más o menos debe tener claro el camino (lo que le da el sentido a trotar o vivir en este caso), debe saber que en ciertos lugares habrá situaciones más complejas que otras, pero que jamás debe uno (si se ve en aprietos) detenerse ante esas situaciones o alarmarse, hay que ir paso a paso, mirar el suelo, que no este irregular, saber donde pisar y luego sin darnos cuenta habremos pasado el lugar más agotador. Después, cuando uno llega a la meta, se da cuenta de que era más fácil de lo que pensaba continuar y que, por supuesto, valía la pena. Ojala les sirva el consejo, ¡cosas que piensa una trotando no!

Sin título

2008-05-22T14:08:00.001-07:00

En esta minuto están a punto de operar a mi papá, solo mi hermano y yo sabemos (de la familia…ahora quizás más), la operación es sencilla (cambio de sexo), por lo mismo mi papá no quiso alarmar a nadie, sabe que Goldberg y yo le diremos alguna payasada y listo. Ahora espero y como no se me ocurrió traer ni un puto libro o algo de música, me tengo que entretener mirando a la secre y escuchando la impresora vieja funcionar. Como soy ansiosa no aguanté mucho rato eso y salí a comprar, no puedo estar bajo ese tipo de condiciones mucho rato, me marca la necesidad de producir, hacer funcionar, comenzar, terminar, etc., mientras todos quieren descansar. Así que me compré una libreta rasca, un par de lápices, un kino, la rockaxis y la tercera. De todas las alternativas decidí escribir, porque con las otras opciones llenaría mi cerebro de ideas ajenas y yo quiero conservar las propias, por muy rockeras que sean las ideas ajenas. Pensaba entonces en la rebelión en contra de las formas, en las insurrecciones estéticas, creo que ese tipo de revolución puede ser tan vacía y banal como el seguimiento de la forma. Algo así como creer en Dios a concho o adorar a Satán, ambos viven en torno al fenómeno y reafirman su existencia, solo que una se nutre de un modo positivo (por decirlo de algún modo) y la otra del opuesto. Por eso que no me revelo contra las formas, por eso saco fotos “lindas” y solo lindas a veces, porque no me definen, no tengo formas o antiformas que proteger, soy libre para actuar, cuando creo, en el modo que yo elija. Si hay algo que me distingue, es que precisamente no me distingue nada, no soy una persona fácilmente clasificable o encasillable, con lo único que podría hacerlo es con el rock y de eso estoy orgullosa. Esto de no ser encasillable me tinca es de ansiosa no más. Ya paso la operación, ya leí la rockaxis, mi padre (madre) está bien.

Vértigo

2008-05-15T10:51:00.000-07:00

En septiembre me cambio de departamento, me caso, ¡no, dios mío santo! Nos vamos con Pipes a un departamento más grande (cualquiera es más grande) y que está en un lugar más agradable que este, a mi acá me gusta, lo encuentro más de chileno medio, pero el espacio es muy reducido y la reciente construcción de un edificio a nuestro lado, me motivan al cambio.
Pasamos de un piso 4 a un 21, es rudo el cambio, sobre todo considerando que el propietario (Pipes) sufre de vértigo. ¿Qué locura llevó a mi papá a proporcionarse dicho martirio? Una vida mejor (el lo ve como el lugar donde envejecerá, cosa que veo difícil porque Pipes es una máquina deportiva) y estar cerca de la gente que quiere. Es chistoso cuando vamos con Pipes y el Terrícola (mi padrino) a ver el piloto de los departamentos porque ambos sufren vértigo y se asoman al balcón casi arrastrándose con los codos por el suelo, así como los militares. Les pregunté la otra vez que sentían, me asome desde el piso quince y pude sentir lo mismo que ellos, esas ganas siniestras de querer tirarse y terminar con todo. Impresiona como cada uno de nosotros por fuertes que nos veamos siempre hay algo en lo que somos vulnerables y no me refiero a fobias. Yo soy vulnerable a variar cosas:
Me gusta tener la razón y si no la tengo me pico, saco argumentos como los magos sacan cartas debajo de las mangas para ganar una discusión. Eso es a la vez una especie de don.
El amor; me asusta la entrega.
La frustración; ante una situación frustrante desisto de inmediato, lucho poco.
El rechazo; antes de que me rechacen lo hago yo, cuando veo un atisbo de abandono (que suele ser una invención o exageración mía) huyo.
Cuando los que me rodean fallan (ojo, cuando a veces creo que me fallan), suelo caer también.
Soy poco directa.
Evito el enfrentamiento
etc.

Son muchas cosas más, las razones por las cuales existen o la intensidad en la cual se presentan no las menciono porque es parte de mi tarea descubrir, pero como Pipes opto por vivir desafiando mis miedos por una vida mejor.

Una mujer de crisolada respetabilidad

2008-05-03T19:31:00.000-07:00

Vivir rodeada de gente menor tiene hartos beneficios, siempre sabes más (por haber vivido más no más) y eso a los humanos nos encanta y como ya has vivido los procesos eres más cauteloso y certero. Yo ahora que estudio por segunda vez compruebo los beneficios, pero todo aquello que produce beneficio tiene cargas aparejadas. Primero, que mis compañeros me traten de vieja, por supuesto esto no es molestia para mí, porque gracias a que le vendí mi alma al diablo parezco de 18 (y me lo cagué porque nunca tuve alma), es chistoso si, me gusta devolverles las tallas humillándome aun más y sorprendiéndolos, si me dicen - eri una vieja metalera con tatuajes – les digo – respeta a tus mayores mocoso insolente.

El otro aspecto es que piensan que una es maestra del sexo (y bueno, resulta ser cierto, humildemente), como que las veinteañeras emanamos experiencia sexual, que estamos dispuestas a todo, que somos sexo a todo ritmo a la segura, eso es probablemente cierto, por lo de la experiencia, pero es chistoso ese morbo, esa curiosidad. Habrá algunos que piensen que disfruto ese morbo, para nada, me parece chistoso solamente. Esto se nota en la conversaciones que tenemos, cada vez que sale el tema del sexo y yo lo hablo abiertamente, claro porque para mi ya no es tabú simplemente, es algo biológico, necesario, humano, etc., ellos se enganchan al tiro y salen con cada frase .El otro día estamos en la cafetería la Tammy, el Dado y yo. No se como salió el tema del sexo y yo les comentaba que yo ya perdí hace rato la cuenta de cuantas veces había tenido sexo y les mencioné el número de parejas que había tenido, las diferencia entre ellos y yo era abismante, no llevaban ni el 0,1 % de lo que yo había mencionado. Entonces terminamos hablando de porno (ustedes saben, los recreos y ver a la gente tan seguido, se van agotando todo tipo de temas) el Dado saca a Silvia Saint a la palestra, yo le comento que si la cacho, que se que es checa y etc., la Tammy dice que no la conoce, el Dado hace referencia a la inocencia de La Tammy, y después comienza a enumerar cualidades de Silvia para hacerle un retrato a la Tammy de lo maravillosa que es. Comienza diciendo que es rubia, que tiene buenas tetas, poto y - termina diciendo - bueno choro. Con la Tammy nos miramos y levantamos una ceja mientras nos reímos – Y como es eso cholito –dice la tammy – cómo deci eso, es que cómo cachai algo así, podrías haber dicho piernas, no sé, pero ¿buen choro? – Entonces le digo que a lo mejor se refiere a que es una vagina linda, atractiva a la vista. El Dado me mira y dice algo así como claro. Desde ese día que los molestamos y cada vez que dice que una mina es rica, nosotras le decimos – seguro debe tener buen choro.

Es entretenido estar entre gente menor, por este tipo de sucesos y porque es gente más dispuesta a escuchar, a entender, menos orgullosa y muchas veces más creativa. Lo único que extraño es el feedback, estoy en otra etapa, quiero otras cosas, mis conversas son otras (la del porno no esta mal tampoco si) y eso a la larga se nota, de ahí que escriba en esta payasada de blog.

Lenta pero segura

2008-04-27T09:49:00.000-07:00

Nunca he sido precoz, bajo ninguna perspectiva, de pensamiento incluso me considero bastante lenta o como la media, tirando para merme si. Me sorprende a veces pensar que entre humanos todo se basa en quién sabe más, tarea ilusa y atractiva a la vez pues siempre habrá alguien que sepa más y alguien que sepa menos que uno, como en todo. Quizás mi modo de acceder al conocimiento es lento, me cuesta entender por lecturas o consejos, es inevitable, tengo que vivirlo yo misma, sentirlo; de ahí que mi tipo de lectura favorita sea la novela, porque son eso, vida: personajes, problemas, lugares, etc., o los ensayos que suelen ser reflexión respecto a la misma. No confío en los datos, en la información cuyo sentido se basa en establecer su veracidad, pues me parece una tarea infructuosa. Cuando era más pequeña (y aun hoy), me resultaba aji en el poto que alguien me dijera algo que yo no sabía y que se supone con el tiempo y la experiencia sabría, y creo que en cierta medida eso me caracteriza bastante, tanto en mi porfía ante la ayuda, como en la búsqueda incansable de un conocimiento forjado por mi misma. No sé con precisión cuando comencé a funcionar así, pero hoy recuerdo un dialogo que tuve una vez con un compañero de carrera. Era este un compañero, de esos que la jotean a una del modo intelectual, o sea, una lata (ahora que lo pienso, me pasa bien seguido eso a mi, no que me joteen, sino que lo hagan de modo intelectualoso). Le gustaba llevarme la contra y mostrarme la versión “racional” y masculina de las cosas. Una vez entonces le dije…

Yo: Sabes, es imposible escaparse del egocentrismo, hasta por una razón física. El mundo existe y tu (maldito gusano) existes también, simplemente porque yo estoy aquí para percibirte. Si yo no estoy, si yo no me entero de nada, entonces tú desapareces.

El gil: ¡Pero qué egocéntrica!, ¿cómo el mundo va a ser creado para ti?

Yo: No po merme, a lo que me refiero es una cosa de percepción, no digo que el mundo esté bajo mi control y que su funcionar dependa de mí, solo que la historia se narra en la medida en que exista alguien que la escuche. La hueá es re obvia

Desde ese minuto yo creo que comencé a ver la existencia como una gran ficción, como un gran cuento en el cual conviven distintas versiones, distintos seres percibiendo y a su propio modo, o sea, es una novela. Recuerdo que en ese minuto me sentí sola y a la vez sentí una curiosidad tremenda por conocer como percibían los demás el mismo cuento.

Ser monga la llea

2008-04-24T09:49:00.000-07:00

Desde que soy estrábica que me parcho un ojo una hora cada día, es en esos momentos de idiotez motriz en los cuales me siento a escribir ahora último…

Sacando fotos me he dado cuenta de que existen dos tipos de personas: aquellos que sonríen o se ponen serios, pero que como resultado presentan una cara decente y aquellos que hacen una mueca, sacan la lengua o que básicamente hacen alguna estupidez. Este modo de clasificar podrá parecer innecesario y sin mucha incidencia, pero para mi la diferencia marca tipos de personas, es decir, si me pongo a pensar en todos aquellos que salen bien y los que salen en actitud monga, veo cosas en común entre las personas de cada grupo. La fotografía, vista bajo la perspectiva que sea, significa fijar un momento en la memoria, un instante al cual poder recurrir y por lo mismo se vuelve testimonio de la realidad. Sacarse una foto mogna, significa elegir el desperfilamiento, es una manifestación de repudio a la estética convencional y por lo mismo la gente que sale así suele ser gente mucho menos preocupada de su apariencia, que se atreve más a hacer el ridículo y eso me gusta. Yo soy más de salir con caras tontas, mis monguitas bien lo saben. Me gusta ese desprendimiento del que dirán de mi, no siento deseos de ser cool o de lucir sexy, prefiero que alguien vea la foto y se ria, eso es mucho más valioso para mi, sin embargo muchos de ustedes sabrán de mis fotos, mis piluchismos y pensarán que me contradigo, pero no es así, esas fotos son así porque están en otro contexto, no se trata de mi, se trata de hacer una buena foto bajo ciertos criterios más artistoideos quizás, pero no soy yo, es una modelo o tal vez la modelo de la Tammy que es lo único que tenemos como para practicar y promocionar nuestro trabajo. Por último, lo tomo como otra renuncia, a querer parecer despreocupada de la estética, a ser una rebelde de ella, pues como dije antes, lo vital no es que los demás sepan como soy yo, sino que vean una buena foto. Es una lástima cuando lo interpretan como mensaje mío, pero comprendo que el desfase interpretativo. Una foto monga de regalo, de las magistrales!

Center Shop

2008-04-17T15:48:00.000-07:00

En el verano, en el final de las vacaciones, estuve trabajando en la shopería de mi mamá. Mis tareas eran bien básicas en realidad, la caja, lavar vasos, atender, servir shops, piscolas, etc. , una vez no más hice un par de churrascos italianos y me quedaron ricos según los comensales (mi propia madre, lo que hace bastante poco objetiva la apreciación). Estar en la shopería en la semana significaba atender a un par de borrachos frecuentes, cambiar monedas de $100 para el wurlitzer, lavar y esperar, esencialmente esperar. Otra cosa eran los fines de semana, el viernes era caótico, era como hacer un manso carrete, con mucho shop, harta bulla, harta música, pero no conoces a nadie, debes atender a todos, y lo mejor de todo, cobras. Son entretenidos esos días, no hay tiempo para pensar, solo hacer, pasar una cerveza, servir un pitcher, lavar vasos, churrasco, completos, lavar vasos, etc. Se pasa el tiempo rápido y con suerte alcanzábamos a hablar algo con mi madre. Mi mamá una vez me dijo – Viste, si es ruda la pega, no es poca cosa – Yo le dije – pero mamá, siempre he pensado que es rudo lo que haces, que requiere cojones – y ella contestó – ah yo pensé que ustedes lo miraban a huevo. Toda una vida mi mamá pensando eso, que ganas de haber tenido ese dialogo antes y haberle aclarado la película hace rato. Cada trabajo que implique una destreza, voluntad, un arte (entendido como modo de hacer tal cosa), una sensibilidad en potencia, es pulento para mi, sobre todo si yo no me siento capaz de hacerlo. Mi mamá hace 20 años que atiende borrachos en una shopería en la Pintana y eso para mi es admirable , no porque me guste tanto el shop, sino porque requiere cojones, paciencia, fortaleza, mil cosas que yo en mi mundo de profesora – estudiante - mujer - joven - de clase media no vivo. Allá siempre aparecen chiflados, es impresionante la cantidad que aparecen, cada uno más raro que otro, entran a pedir plata. La cosa es que cada vez que entra uno, mi mamá le echa la espantá y los locos salen corriendo casi. A mi me impresiona verla, tan sexona ella, cocoroca y sacando a los chiflados así de fácil. Un día me dejó a cargo de la shopería, solo yo y la Angela (la garzona nueva) debíamos velar por el funcionamiento del Center Shop. Yo pensé al toque – ojala no entre ningún chiflado. Y como el pensamiento es poderoso y mueve multitudes apareció uno, el más raro de todos. Miro a la Angela y le digo – chucha que hacemos – la Angela levanta los hombros – entonces yo alzo mi voz y digo – ehhhh …mmm…ehhh mmmm ya váyase . Por supuesto el chiflado ni se inmuto, la Angela intento lo mismo y nada, el loco seguía pidiendo plata. Se acerca al mesón, hacia nosotras y nos pide pan, nos miramos y le damos un pedazo que quedó del almuerzo , yo pienso, que chucha hago si entra este chiflado, ¿le pego?. El chiflado se quedó pegado 10 minutos mirándonos y se fue. Yo respiré aliviada. Cuando llegó Sonia le conté el suceso y le pregunté – Oye y por qué te hacen caso a ti y a mi ni me pesco? – y ella por supuesto contestó lo que yo esperaba escuchar – es que les he sacado la cresta con un palo que hay en el baño- Ruda ella ah.

La teoría de las capas

2008-04-12T13:23:00.000-07:00

Esta teoría seguro ya existe y hasta es una verdad absoluta, algún sicólogo podrá educarme al respecto, lo único que vengo a hacer yo, es reflejar lo aprendido viviendo (y no leyendo) y tratar de expresarlo de un modo didáctico. Me gusta lo didáctico, lo claro, ordenado y sencillo, por lo mismo soy una persona de analogías más que de metáforas. Con mi madre el otro día concordábamos respecto a la teoría de las capas, estas no son más que distintos niveles de conciencia humana. Existe una capa más externa, que es la que se relaciona con el resto, que es más racional, tiene sentido común, control, voluntad, etc. Sin embargo existe otra capa escondida, que no filtra, solo siente. Entonces, cuando la capa externa a veces dice – no dale, no me molesta tal o cual cosa - la capa interna le toma el peso emocional a lo vivido, siente pena, rabia, alegría, etc. Esa es básicamente la teoría de las capas, por lo general la interna es mucho más sensible a los traumas, persuasiones publicitarias, etc. En cambio la externa es mucho más medida y por lo mismo es mucho más respetada, sobretodo por los hombres. Los cambios hormonales nos hacen a las niñas mostrar más esa capa interna. El problema radica, en que la capa interna no olvida, va sumando, acumula, por eso la sensibilidad a los traumas. Lo ideal entiendo yo en este punto de mi vida, es dialogar con ambas capas, manejar en un mismo nivel de entendimiento a las dos, evaluar como actúan ambas antes ciertos sucesos y concluir, etc., llevar una vida en la cual la más grande investigación por hacer sea la de uno mismo. Eso hago yo al menos y pese a ser una actividad centrada en uno mismo, me parece lo más filantrópico por hacer.

La Bizca

2008-04-07T20:01:00.000-07:00

Tengo 27 años y recién descubrí que sufro de estrabismo. Menciono la edad, porque el ideal es detectar el estrabismo antes de los 5 años y máximo los 7, o sea, saquen la cuenta. Se supone que después de esa edad se vuelve todo más complejo e incluso puede ser irreversible. Mi mamá se dio cuenta, tarde si. Le tomé unas fotos piluchonas hace un tiempo y notó algo extraño en el modo en que miraba la pantalla, en ese periodo yo me andaba mareando sin razón y me dolía la cabeza de vez en cuando, así que partí al ojólogo a ver que pasaba. Y tal cual dijo, mi ojo está de vacaciones, tengo un puro ojo trabajando y por algo tenemos dos. La cosa es que ahora voy los jueves a unas sesiones terapéuticas en las cuales una señora ruda (tiene hasta bigotes), entrena mi ojo, los músculos, pues ahí está la falla. Siempre me dice que mi pifia es muy seria, que no sabe como anduve tanto tiempo así y no se me presentaron problemas, ahora entiendo porque le pegué tantos abollones a la camioneta roja de Pipes. Me preocupa ella, lo que me dice, pero supongo que le pone color para que yo me motive, miren que yo de modos pedagógicos se harto. Últimamente entiendo más que nunca a Kafka, la vida es una continua sucesión de burocracias y yo en el este tiempo he estado en el cenit de ellas. Uno no deja nunca de estar en transito, siempre hay etapas que pasar, cosas por hacer y son tantas que a veces uno se olvida de que mierda quiere para su vida, porque hay tanto que hacer que al final el único objetivo o sentido es hacer lo menos posibles, evitar tramites, evitar etapas, eludir procesos, etc. Ya pasó marzo, quizás fue mucho para mí, …se me olvidó mencionar que estoy yendo al dentista?

Monster Of Rock

2008-04-02T10:39:00.001-07:00

Ayer fui con Goldberg al Monster of rock. Estuvo entrete, siempre es bueno estar con Goldberg, nos baja (o me baja a mi) la compulsividad de hablar y en eso nos complementamos bien. No me gusta hacer review sobre recitales, porque lo encuento “levantao de raja”, si porque mis conocimientos musicales son los básicos, los propios de alguien que disfruta la música más que la chucha y nada más. Sin embargo, ando con ganas de escribir hace rato y recién hoy tengo unos minutos y experiencias frescas.
El recital comenzó, para nosotros, a las 20:00 hrs con Korn. A Goldberg lo amenacé y le dije que yo era una niña y que prefería estar más lejos, pero sentada, que si quería el iba al tumulto. Finalmente Goldberg también es una niña así que acepto encantado acompañarme. A penas salió Korn le dije a Goldberg – Lo que más me gusta de este grupo es el bajo – Goldberg coincidió conmigo y me dijo que es un bajo más percusionado (o sea, puro slap). Y es imposible que uno no se entusiasme con un bajo así, es potente, se siente en el pecho, es pura energía rockerosa. Sin embargo, con Goldberg coincidimos otra vez, en que la hora para Korn se nos hizo mucho. Pasa a veces que cuando uno no conoce mucho un grupo le parecen todos los temas iguales, quizás eso pasó con Korn o quizás los tipos son repetitivos y punto. Queríamos puro ver a Ozzy y Zakk Wylde, más encima Goldberg me contó que venía con Mike Bordin uno de los bateristas que más afecto le tengo y que más encima es un pedacito de faith no more (puta que sería lindo un recital de fnm). Y salió Ozzy, o sea, primero se escuchó su voz, maldiciéndonos a todos por supuesto. Luego apareció un video que era una especie de zapping en el cual aparecía Ozzy haciendo ridiculeces, mientras personificaba algunas películas famosillas. La voz de Ozzy impecable, Bordin buenísimo, el tecladista y bajista no los cacho, pero como no me di cuenta de ellos supongo hicieron bien su pega. Zakk, es que Zakk despertó las fantasías más profundas en mi; pucha el loco seco y rico, llegaba a dar lata cuando hacia esas improvisaciones eternas. El tipo es un vikingo, el mismísimo dios tor, pero en vez del martillo con guitarra. Buen recital, buena compañía. No me gusta mucho la pista atletica porque se escucha eco, retumba el sonido en ese gimnasio que hay al lado. Solo me quedan las ganas de ser hombre y de dos metros para ser más rockera, estar metida en el tumulto y no sentada cuidando mis voluptuosidades.

Ta madre el día pa nefasto

2008-03-03T14:41:00.000-08:00

Puta madre el día pa nefasto…

El otro día mi papá nos comentaba que deberían poner carteles en las autopistas avisando que se deben prender las luces si se circula en ella. Yo en realidad quisiera carteles que digan “no olvide apagar las luces cuando salga”, claro porque en mi auto las luces no se cachan en el panel si están prendidas y menos me avisa si eso sucede al bajar. Bueno, hoy me pasó, no apagué las luces y me quedé botada en la calle que está al costado de Av. Kennedy, se descargó la batería mientras internaba mi cámara en el servicio técnico. Como las pelotas, que quieren que le diga, sobre todo después de una burocrática mañana renovando la licencia de conducir. La cosa es que le pedimos ayuda a un taxista y le pregunté, así por tincá, si nos iba a cobrar – claro pues – dijo el. Yo andaba con $100 y tres lucas en el estanque, así que lo mande al ácido, no por falta de plata, sino por lo caradura, según el se le podía echar a perder el computador. Claro, si se le echa a perder y yo le pago dos lucas antes seguro me va a decir – tranqui amiga, si con las dos lucas esta todo bien. Me tragué la rabia y seguí, otro caballero nos ayudó y cuando le ofrecí una luca (que misteriosamente apareció) me dijo – estay loca, no – pulento. Fui por mi licencia que se supone estaría lista en la municipalidad de san miguel, cachen el pique, ya iba por segunda vez y aun no estaba, que los antecedentes no han llegado, blablabla, no es culpa del señor, es solo un pobre trabajador, me trago otra vez la rabia. De ahí parto al servicio técnico por el auto, que está bien, pero se les olvido entregarme el cable auxiliar que además tenía puesto el adaptador para el celular, que no lo encuentran, le pido respuestas, que por ultimo les doy tiempo para que arreglen la situación, el señor anota el modelo de la radio y celular, según el para comprar mis cables, yo le pongo color, pero le digo que solo quiero mis cosas, que confié en ellos, me trago la rabia. Salgo de ahí enojada, para asustarlos (ella la que inspira más susto) y voy camino a casa cuando tomo el celular y estaciono el auto en una calle para poder hablar, entonces un auto que estaba saliendo precisamente de la calle que desembocaba en la mía me toca la bocina, bajo el vidrio (que ahora esta bueno) y le digo:

Señorita Berni: ¡QUÉ TE PASA CONCHETUMADRE!

El caballero: ¡QUÉ TE PASA TONTA CULIA!

Saboreo un rato la rabia, algo de liberación hubo, le pido disculpas a la Tammy que hablaba en ese minuto conmigo. Le comento que me dijeron tonta culia y no me queda más que aceptar y reirme (es lo que hay). El resto del día, ufff, se los comentaría , pero se pondría muy emo este blog.

Burn Away

2008-02-13T20:34:00.000-08:00

Hay un periodo de la vida en el cual uno jura que nació bueno para hacer tal o cual cosa, sorprende y fascina el hallazgo, pero luego uno descubre que no se trata de una habilidad innata, solamente faltaba alguien que hiciera las cosas. Ya más vieja y profe vi gente joven mucho más capaz que yo, sin embargo al toparme con ellos nuevamente nunca vi perseverancia. Es como cuando los hombres lavan la loza, lo hacen mejor, pero se demoran el doble, salpican más y lo hacen una vez al mes, disculpas por usar un ejemplo tan domestico (será que soy mujer pensaran algunos). El “hacer las cosas” es esencial, eso hace toda la diferencia; el éxito está más asociado a personas constantes que a talentosos. Esto desmoraliza a los talentosos, pero nos llena de optimismo a aquellos que no tenemos ni un brillo. Pensando en esto, descubro que mi vida ha sido absolutamente poco activa, de todo aquello en lo cual he ocupado gran parte de mi vida no hay grandes vestigios, esta mierda de blog es uno supongo. Me he enamorado un par de veces y creo que las víctimas ni se han dado por entendidos, incluso he construido respecto a ellos las más iluminadas situaciones en las cuales yo hago lo que nunca hice, llego sin avisar y con tremendos diálogos les confieso mi amor y pido perdón por mi displicencia. Es sorprendente y siniestro descubrir que uno ha vivido mucho más para uno mismo, que para efectivamente expresarlo al mundo. Claramente mi problema va por ahí, en pensar tanto las cosas y no hacerlas. Pensar tanto la vida y no vivirla. ¿Qué chucha…? – Me pregunto yo - ¿…acaso gano plata o estoy escribiendo un tratado filosófico o quizás una súper novela?... ¡pura paja molida no más iñora! Así que en estos 27 me celebro por ser tan monga y quererme así, y de pasadita me propongo ser más activa, seguir con la paja molida, pero jugar más. Gracias por los saludos y regalos.

2008-01-17T11:04:00.000-08:00

El otro día soñé que un personaje me decía:

El trabajo es el siguiente, usted debe vivir, esto tiene una duración indefinida con jornadas de 24 horas, debe tener alguna ocupación remunerada, la que usted elija, dormir alrededor de 7 horas, esto depende de cómo organice su tiempo, relacionarse con otros humanos, etc. ¿Lo acepta?

Y entonces desperté de un salto.

Broken box

2007-12-18T23:36:00.000-08:00

Ayer conversaba con el Mongo y cachaba que yo no hago nada estratégicamente, yo sé que una que otra persona pensará que no doy puntada sin hilo, que urdo cosas, que tengo estregias, se equivocan, soy muy pava para eso o quizas por ahí va lo pava en mi, en que no cacho que los demás traman cosas. De repente pasa algo así como cuando jugaba mortal combat; apretaba botones no más y me salían buenos golpes, incluso fatalitys. Pensaba en qué modo influye eso en mi ansiedad o quizás eso de vivir el minuto y no planear cosas es producto de la ansiedad, quién sabe. Me parece que el único plan que tengo trata sobre literatura infantil y buenas ediciones; tal vez algo con tatuajes también, pero mientras siga ansiosa, veo dificil la cosa. Me acuerdo de un paraguazo entonces de cuando estudié ciencias políticias, poca información de esa época conservo, algo sobre filosofía y la pirámide de las necesidades de Maslow, de esto último me acuerdo ahora pensando en mi falta de ambición y mi pensamiento se ramifica en varias cosas. Primero, en que la ansiedad, así como la postula mi chiflólogo se debe a una sensación de falta de seguridad originada en la infancia. Aceptando que aquello sea cierto, entonces en la base de mi piramide está la falla, probablemente no pueda sentir confianza, aceptación por parte de los demás, autorrealización, mientras no se regularice ese esencial aspecto, quizás viviré momentos de plenitud y autorrealización, pero serán esporádicos si no comprendo que demonios pasa más abajo. Segundo, en las distintas áreas se vive una suerte de mini pirámide de necesidades, incluso en el amor. De ahí que las demandas vayan aumentando, que se visualicen metas y se establezcan estrategias. En un principio siempre es una cosa muy sensual, principalmente están las ganas de sentir y se disfruta en la medida que se estimulan los sentidos, para luego derivar en aspectos mucho más complejos. De ahí que mientras para mi solo tocar mi electro acústica y que suene bien es una meta y no ,por ejemplo, tener un grupo. Hay una evolución de necesidades. Tal vez si no he llegado a establecer estrategías se deba a eso, quizás me falta más seguridad para poder emprender cualquier plan, además que , para qué tan hippie digo yo no.

Doña Prudencia

2007-12-13T22:34:00.000-08:00

El otro día me dijeron que había una banda que hace tributo a tool, ha sido una de las noticias que más curiosidad me ha producido en el último tiempo ¿cómo serán? ¿el vocalista se creerá Maynard (eso sería lo menos toolesco)? ¿cuánto tiempo llevarán? , etc. La cosa es que me junté con el otro buen escuchador de tool para verlos, o sea, Goldberg. Me gusta juntarme con Goldberg, lo extraño. Llegué antes al local y nada. No hay luces , no hay ruidos y si unas tremendas cadenas. Qué chucha pensé , llamo a Goldberg para contarle y nos cagamos de la risa, a mi no más me pueden pasar esas cosas, básicamente, que las cosas no funcionen. No me sorprende y decidimos entonces tomar algo por ahí , conversar y esperar al Marcelo.

Marcelo nos cuenta que lleva un tiempo con esas cosas para alcohólicos, que no puede ni consumir vinagre porque se llena de ronchas, nos sorprendemos con Goldberg y hacemos un brindis por eso. Al Marcelo dejamos de verlo cuando se puso muy curao y nos daba más problemas que alegrias o apoyo. Le comento al Marcelo que lo entiendo, su vicio, que la vida es tediosa, pero que me parece charcha que por un descontrol suyo, deje de disfrutar algo que puede ser tan rico. Digo eso y le pego el tonto sorbo a la budweiser heladita.

Eso que tenemos los humanos de desvirtuar las cosas, de depositar todas nuestra pifias y frustraciones en ellas y perderles el sabor. Al final todo se vuelve una excusa para referirse siempre a uno mismo, tampoco me sorprende. Pensando en eso de los vicios, pensé en como empiezan. Siempre tienen algo muy artificioso al principio. No tengo vicios, eso porque soy enfermizamente prudente (salvo en algunas ocasiones y es justo cuando no debo y la cago), la prudencia (virtud tan admirada por las religiones) muchas veces no es más que la respuesta a un miedo terrible al rechazo, a la frustración, creo que por ahí va el cuento en mi caso . Sin embargo, me parece que la gente tan prudente es la que más fácilmente puede caer en los vicios, curioso ah, la prudencia pese a su definición se puede volver una especie de vicio en un sujeto , en uno como yo. Es por eso, que si usted me conoce, conocerá a un ser en pugna. Por prudencia me he perdido quizás los momentos más pulentos de mi vida, por ser prudente lo perdí a él, por ser prudente me perdí a mí misma. Entonces ahí comprendo todo, por eso las cosas no me funcionan.

Ps: me demoré ah

El recital se había suspendido, creo que por atados con el local, menos mal, prefiero conversar con Goldberg.

Foto con Lonzo.