Hey You

Mis padres se separaron, según recuerdo, cuando tenía 13 años. No es necesario profundizar en las consecuencias que acarrea un evento como ese en la vida de un niño. No es necesario encontrar culpables tampoco, sino todo lo contrario, se trata de ver en qué medida cada uno de nosotros fue afectado. Creo que en mi caso, fue asumir un papel que no me correspondía, menos a esa edad. Sucede que me sentí responsable por la situación, en el sentido de que pensé que yo podía arreglar todo y que además, yo debía velar por el bienestar de mi padre (con él nos quedamos). Recuerdo una vez que bien inocentemente le dije a mi papá – No te preocupes, yo le haré una carta a mí mamá y ella va a volver – no sé si el recordará esto.

Esa carga (no lo digo por mi padre) la llevo hasta estos días, esa preocupación por arreglar la vida de los demás y por cuidarlos de emociones dolorosas. ¡Mala cosa esa! Si sigo así, seré una madre sobre protectora, bueno es cosa de mirar al obeso del Leche. Así es, me hago responsable de las vidas de los demás y como veo que nadie lo hace por mí (¡y es obvio si ellos no están locos!) me frustro. Mi modo de cuidar a los demás, es acercándome de un modo maternal, o sea, los quiero como son y les acepto todo (por supuesto, no todas las madres son así). Es por eso mismo, que establezco relaciones en las cuales pongo mucha energía, atención, etc. Esto lo hago con mis parejas, con amigos, mi familia, mis alumnos (cuando los tuve), etc. He descubierto que con todos ellos no tengo una relación basada en roles, sino en la amistad. Con mi papá somos como amigos, con mi mamá somos más bien amigas, mi hermano es mi mejor amigo, mi tía es una importantísima amiga para mi, mis alumnos se hicieron mis amigos (les di mi MSN, hablábamos de rock en las clases, sabía sobre sus vidas, etc.) y con mis parejas, siempre he establecido relaciones amistosas (de esas de pegarse combos). El otro día le decía a mí mamá, a quien no veía hace harto tiempo – ¡Me agota sabes, me cansa velar por el bienestar de los demás y no sentir que verdaderamente yo tengo en quien apoyarme, llorar si quiero, sentirme protegida, débil, tonta, mina po! – Le dije también que a veces necesitaba una mamá convencional, que se preocupe de cómo estoy, de si estoy comiendo o durmiendo bien, si tengo suficientes calzones, si tengo pena, etc., porque en todos los vínculos que tengo en este minuto no existe eso y si bien ya no duele, cansa. Sin embargo se, que eso no va a cambiar y si así fuera, yo no lo aceptaría porque soy orgullosa y me da lata pedir la cosas. Toda mi vida he querido roles (desde la separación más bien), quiero una mamá bien mamá para sus cosas, un pololo bien pololo para sus cosas; sin embargo, estoy segura de que si así fuera, odiará los roles. Lo que quiero es una especie de mix (pucha que es rico el mix – salado), quiero un pololo amistoso, pero que me haga sentir mina rica también. Quiero una mamá amistosa, pero que me invite a su casa a almorzar un domingo, estar echadas después y que me haga cariño en el pelo mientras me pregunta cómo me fue en la u. ¿Es esto acaso muy complejo? El otro día le decía a alguien, que mi criterio para esperar cosas de los demás, es fijándome en aquellas cosas que yo soy capaz de dar. Si soy capaz de amar de un modo amistoso, pero con los adornos que conlleva un rol, entonces por qué no esperar lo mismo del resto. Pasa el tiempo y uno descubre eso, que se van apagando este tipo de esperanzas, que así como yo tengo mi locura los demás probablemente tengan una muy distinta, entonces uno espera menos de la especie humana , pero le toma cariño y finalmente hace lo único que puede hacer, se ríe. Pese a eso, yo sigo demandándome día a día lo mejor de mí misma, porque si yo soy capaz de hacerlo (intentarlo), entonces por qué ustedes no.